בתוך הצורך הזה שיאהב אותי, שיראה אותי

Updated: Jan 12, 2019

גם אני הייתי שם, גם אני אהבתי עד שמחקתי את עצמי טוטאלית, מחקתי בכדי לא לאבד שוב. נפרדתי, חזרתי, אינספור פעמים. כי כל פעם שמישהו היה הולך, זה היה נחווה אצלי כטרגי כאובדן, ולא הייתי מוכנה לשלם את מחיר החוויה של הדחייה שוב.

אני כבר לא יודעת מי אני אני כל כל מפחדת ממה שאגלה אני מבולבלת לגמרי לא יודעת איך להתמודד.

אני מותשת לגמרי בכל פעם שהוא מסמס לי שוב, איך זה שאני כל כך מתגעגת אליו אבל יודעת שהוא עושה לי רע, שהוא לא ממלא את צרכיי?

כל כך רציתי זוגיות משלימה, כזו שאפשר לחיות לצידה בשיתוף והדדיות , לעשות דברים ביחד. וכן, בהתחלה זה היה ככה אבל אז זה התהפך. נפרדנו, חזרנו, היו כל כך הרבה מקרים שלא שמתי לב לכיווצים בבטן, לא שמתי לב לרגעים האלו שהרגשתי שזה לא עושה לי טוב. כל מי שסביבי אמר לי שאני לא נראית מאושרת, שאני כבויה.


ואני המשכתי והמשכתי, עד כדי כך, שנמחקתי, שנבלעתי בתוך הצורך הזה שיאהב אותי, שיראה אותי

לקבל עוד אישור לזה שהשמלה שלבשתי יפה עלי, לשמוע מפיו עוד פעם "אני אוהב אותך", להתמסר לרגע הזה של הביחד בלילה ששם כל ההגנות מתנפצות. ועכשיו אחרי הפרידה האחרונה אחרי שהלך, התחושה העמומה הזו שגוררת אותי למיטה, הרצון הזה לישון ולא לקום, ההרגשה הזו שכלום לא ימלא אותי מלבדו קיימת ובועטת. וכל סמס שלו, רצון שלו להיפגש שוב, ״השתניתי, טעיתי״ הוא אומר, ואני שוב נכנסת לבלבול, נשבית שוב באשלית סם האהבה שלו.


עד שמחקתי את עצמי טוטאלית


היא מספרת לי ואני כל כך מזדהה איתה. כי גם אני הייתי שם, גם אני אהבתי עד שמחקתי את עצמי טוטלית. מחקתי בכדי לא לאבד שוב, נפרדתי, חזרתי, אינספור פעמים. כי כל פעם שמישהו היה הולך זה היה נחווה אצלי כטראגי, כאובדן, ולא הייתי מוכנה לשלם את מחיר החוויה של הדחייה שוב.

המשכתי להכאיב לעצמי באשליה שזה הטוב המוחלט עבורי, וספגתי כל התנהגות לא מכבדת, כל חזרה שלו. וכל פעם כשבחרתי שוב את המקום הזה, הפצע רק נפער, עד שהלב בכה והגוף זעק ורק אז כשהסבל היה בלתי נסבל, רק אז הגיע הכניעה המוחלטת ואיפשרתי לעצמי לעצור ולהרגיש.


להרגיש בלי לפחד ממה שיעלה, להרגיש בלי לפחד מהתשובות, שעלו מתוך השאלות.


מול השאלות הכי קשות


מדוע תמיד ייסרתי את עצמי?

מדוע הפקרתי כך את עצמי?

מדוע מעולם לא עמדתי על דעתי ולא הראתי לעולם את היופי של נשמתי? מדוע הדחקתי תמיד את האינטליגנציה ואת היצירתיות שלי ורק ריציתי אחרים? איך זה שבגדתי בעצמי בכל פעם שאמרתי ׳כן׳ כשבעצם התכוונתי ל׳לא׳? מדוע חיללתי את עצמי תמיד בחיפוש אחר אישור מאחרים פשוט בכדי להיות עצמי? מדוע לא הלכתי אחרי ליבי היפה ולמה לא אמרתי את האמת שלי? איך זה שמעולם לא ידעתי שאני אמורה להיות רכה מול עצמי? למה חשבתי שתמיד אני צריכה להתאמץ בכדי להיות ראויה לאהבה? איך זה שבחרתי ברע ושכחתי מה עושה לי טוב?


רק כשהשאלות האלה התבהרו, רק אז הצלחתי לבחור עבורי אחרת.


לבחור עבורי אחרת


נכון שבני זוג יכולים להיות שותפים אמיתיים למסע בחיים, נכון שלפעמים צריך לדעת לוותר, להתגמש, נכון שצריכים להיות אמיצים מספיק, להתנסות בביחד ולחוות את הרגשות שמציפים אותנו בחוויה המשותפת. נכון שאנחנו מראות אחד של השניה, הכל נכון.

אבל יש אמת אחת פשוטה:

כשלא טוב לך את יודעת. כשלא טוב לך הגוף שלך מרגיש את זה, כשלא טוב לך הנשמה שלך, הקול הפנימי שלך, קורא לך לעצור להקשיב.

הבחירה היא אצלך, להמשיך להתמכר לרע, לדרמות הרגשיות, להמשיך להאמין שהוא הנסיך היחידי שיציל אותך, שיאהב אותך, להמשיך לפחד מהלבד. או לעצור, להתבונן בכנות אל תוך עצמך, לבחור בהתפתחות אחרת ולגלות שלא נורא לגלות מי את באמת!


כשתגלי מי את,

את כבר תדעי שהוא אוהב אותך, כי הוא יעצים את כל המקומות החלשים שבך בלי שתבחיני. את תדעי שהוא אוהב אותך כי הוא לעולם לא יגיד משהו שיקטין אותך או יכווץ אותך את תדעי שהוא אוהב אותך כי הוא יסתכל לך בעיניים וישר ידע שמשהו מתחולל בתוכך בלי שתדברי את תדעי שהוא אוהב אותך כשתדעי שהוא יהיה מוכן לקחת ממך את כל פחדיך את תדעי שהוא אוהב אותך כשהוא יסתכל לפגמים שלך בגוף והכי יאהב אותם את תדעי שהוא אוהב אותך שהוא יהיה מוכן לקבל את החולשה שלך והמורכבות שלך בלי ביקורת את תדעי שהוא אוהב אותך כשהוא יהיה מוכן לקחת ממך את חוסר האמונה העצמית, את הרגשת הבטחון החסרה ולהעצים אותך ולהכניס בך רוח שהכל אפשרי ואת יפה טובה חכמה ומצליחה ככה כמו שאת.

אז את,

שקוראת

ויודעת

שזו את

בבקשה ממך

אל תפחדי

להתחיל להרגיש.

את לא לבד.

78 views
בואי נדבר

אם התחברת למה שקראת, אם הרגשת שאני מדברת עליך, אם את רוצה להתחיל לדבר עליך

הכניסי פרטים כאן למטה או בוואטאפ  

whatsapp.gif
  • White Facebook Icon
  • White Instagram Icon

© 2018 Revital Shmuel. Proudly created with Wix.com